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Quizás no pueda evitar comerme la cabeza, y mi extraña mente me haga vivir pesadillas antes de lo previsto. He vuelto a sentir esa sensación, y me he sentido impotente en mi subconsciente. Ahora pienso, si no soy capaz de lograrlo todo en mis sueños ¿como voy a hacerlo en la vida real? Puede ser que simplemente se haya reflejado mi miedo a perderlo todo, o tal vez mi miedo a no saber exactamente que es lo que tengo. Lo soy todo y a la vez no soy nada, me encantaría centrarme solo en los estudios, pero hace tiempo que aprendí a suspender sin que se me acabara el mundo, y las cosas pierden su sentido cada vez más. Solo pienso en que al menos tengo suerte de haber despertado, así que empezare este día como si fuese un reto, improvisando y viviendo mi vida, en la cuerda floja.

Nuevo mundo.

¿Que como he llegado hasta aquí? Hace tiempo emprendí un viaje al mar de la desesperación, en ese mar, las olas te empujaban hacía lo que la gente llama destino, el profundo océano ahogaba tus sueños, las playas de la esperanza no tenían camino fácil, y la sed de amor te producía malestar continuo. Allí nadie era amable contigo, lo que yo mismo llamaba amigos, me enseñaron a no esperar nada de nadie, cuando querías algo tenías que ser despiadado, y si te apetecía vivir bien, no podías tener compasión. Muchos pobres y pocos ricos formaban el mar en el cual me encontraba, no existía la verdad y todo era tan oscuro como las alas de un cuervo que vuela libremente por el cementerio de los sueños rotos. 
En ese momento descubrí, que todo lo que había aprendido de niño era falso, el mar de ilusiones que me habían comentado cuando era niño no existía. En ese pozo de agua salada no había más que mentiras flotando, y todo lo que era bueno no existía alrededor.

 Pero un día... Estaba en mi balsa a punto de morir y llego ese barco, ese barco que estaba lleno de gente de verdad, gente que creía en sus sueños, personas que luchaban por lo que creían y que rompían las olas del destino yendo a contracorriente. Personas que aun confiaban en ese mar de ensueño que salia en los cuentos de cuando era crío, personas que estaban dispuestas a lograr que ese mar fuera igual para todo el mundo. Personas capaces de arriesgar su vida por quien de verdad quieren, gente que no se arrepentía de nada, gente en la que se podía confiar ya que nunca te fallarían. Gente de verdad.... como la que yo llegare a ser algún día. 

Amigos, mi puerto del destino es el mañana, cada día más incierto, luchare contra las olas del destino, el viento soplará a mi favor, y mi única bandera.... Será la libertad.

help me

Estoy de pie en un punto clave, el punto de mi vida en el que todo se va a pique. Las cosas han cambiado mucho desde entonces, siento que las personas que me rodean ya no son las mismas, aunque lo más probable es que sea yo el que haya cambiado. Simplemente no lo veo todo como antes, sé lo que de verdad quiero, pero esta vez soy yo el que esta huyendo de todo lo que me rodea. Claramente algo me esta pasando, huyo de cualquier sentimiento que se presente en mi pecho, siempre tengo la excusa de que tengo mejores cosas que hacer que quedarme parado a pensar como hacía antes. No sé por qué pero así es, si siento que alguien influye lo suficiente en mi como para alegrarme al verle corro, si escucho alguna canción que me ponga la piel de gallina la pauso, huyo de cualquier buena sensación que se encuentre a mi lado... No me puedo creer que todo esto este sucediendo, pero no tengo ganas de nada. No sé en que me he convertido, pero si alguien lee esto, por favor sálvame.

Ya nada volverá a ser como antes.

Todo ha cambiado, las cosas son tan distintas, pero a la vez tan iguales. Las personas siguen siendo lo mismo, lo único que cambia... Es que me cuesta tanto sentir algo, que ya no siento nada. Los abrazos amorosos, las sonrisas, y todo eso que antes hacia por puro sentimiento, ahora simplemente se ven reflejados en mi persona por simple costumbre. Siempre he confiado en los que me rodeaban, empezó siendo un pequeño grupo de gente, que con el tiempo a ido aumentando gracias a que conocía lo maravilloso que era tener amigos y gente a la que querer. Pero ahora... siento que no hay amigos, simplemente gente que aun no te ha traicionado. Y por una parte quiero dejar de pensar así, pues sigo viéndome incapaz de realizar las cosas que han hecho que pierda la confianza en todo el mundo. Lo sé, por mucho que me lo haga una persona no significa que todas las demás sean así, que generalizar está mal y todo eso. Pero cuando lo que más te duele te lo hacen las personas que más quieres en este mundo, ¿que haces? Todo parece solucionado, veo las fotos de ayer, las comparo con las de hoy y son exactamente los mismos gestos, las mismas sonrisas, pero yo ya no siento lo mismo. Me han roto el corazón de miles de formas, y después de hacerlo todos ellos seguían diciendo que me querían. A veces me duele darlo todo por una persona, y a veces, cuando veo a esas personas tenga ganes de empezar a conocerlas otra vez de nuevo, si... Un ¡hola! me suena tu cara ¿como te llamas? eso estaría bastante bien lo reconozco. Aún duele... Supongo que el recuerdo sigue doliendo bastante, las veo día a día, a veces incluso contando los fines de semana, quiero volver a empezar de nuevo, como si nada me hubiera pasado, como si tuviese las mismas ganas de querer y de amar de antes, como si todo... Hubiese sido un simple sueño, y el final de esta entrada, la alarma de mi despertador.

Idiota.

No entiendo de nada y me da todo igual, pero con la que ha caído ya no voy a ningún lugar. Paseo por las calles oscuras de esta pequeña ciudad, y la gota de agua que ha recaído en mi frente me hace pensar... El olor a planta mojada parece limpiar toda la suciedad atrancada en mi pecho, me siento relajado y purificado, por fin, me siento como nunca. Recibo una llamada y saco el móvil,  no sé si de verdad me apetece hablarle en esos momentos, así que cuelgo y pienso, "idiota". Acto seguido me siento en un columpio mojado y pienso en como soy, en como son los idiotas, y tras una extraña imagen fugaz que había pasado por mi mente, comprendo todo lo que soy, y cogiendo el móvil que volvía a sonar, contesto y le digo relajadamente: "Un idiota tiene miedo de que se burlen de él...de su infancia...de sus sueños...de sus cosas mas queridas...y también tiene miedo de que le mientan.No le gusta que le mientan.Un idiota subestima el miedo porque es honesto con si mismo. Lo idiotas son personas que subestiman sus deseos. Cuando tienen hambre, comen. Cuando quieren leer, buscan un libro. Cuando lloran, buscan consuelo.Soy el tipo de idiota con todos esos deseos y temores. Y estoy orgulloso de ser un idiota.

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Las cosas no son siempre como nosotros creemos, eso esta claro. Cometemos errores, nos dejamos llevar por el miedo, y todo nuestro mundo se resume en una extraña existencia. 
Errores, malinterpretaciones, dolor, miedo, gente que me falla, todo eso y mucho me hace cambiar día a día mi propia actitud ante la vida. 
Camino por la calle, estoy con mis amigos, y no... No todo es tan bueno como parece, somos humanos y la perfección solo ha existido y existirá en nuestros sueños, la utopía la cual hablo, defiendo y creo, es una mentira y nunca se hará real.
Pero aunque ahora este bien, ya que nada me ocurre, sigo siendo afectado por los dolores de las personas a las que aprecio. Esos dolores me llegan al pecho, y me matan cada vez que se presentan y pienso por lo que esta pasando la gente a la que quiero. No os podéis imaginar las veces que he deseado sentir yo todo el dolor, veo y siento a mis amigos... Y no me parece bien que tengan que pasar por cosas las cuales no se merecen.
Esto me hace cambiar día a día, solo quiero demostrar a la gente que me importa y que no esta sola, sé que nunca podré asumir el dolor, ¡pero joder! si mis amigos caen yo caeré con ellos...
Me estoy empezando a arrepentir, de todos esos momentos en los que un simple enfado me ha hecho querer olvidarme de alguien, o impedirme ami mismo ayudar a aquella persona que estaba mal pero me había fallado.
¿Soy bueno? No.. solo soy un gilipollas más, un preocupado de la vida que le cuesta disfrutar sin preocuparse en vano.
Soy algo extraño, pero es lo que siento. El perdón se lo merecen todos, mi confianza la han perdido muchos, pero en su día le hice una promesa a unos cuantos, y mi propio ser esta atado a esa promesa, y yo nunca quiero romper una promesa ya que ese es mi camino como persona.
Solo quiero abrazar a cada uno de vosotros, sí, a quienes estáis mal o echáis de menos algo, no puedo devolveros nada, tampoco puedo calmaros el dolor... Pero puedo demostraros que nunca estaréis solos.
Esto va dedicado a todas las personas que han compartido un solo minuto de su vida conmigo, hasta las personas que llevan compartiendo du vida desde que iba a infantil.
 Nunca... Estaréis solos.

No tengo intención de preguntar nada, ya sé lo que quiero saber, si pregunto suele ser para disimular, y suelo asumir que lo que me dicen es mentira. ¿Que por que lo digo así, tan normal? Solo hace falta que os miréis al espejo. Mascaras, disfraces, y un buen saco donde recoger todas las mentiras que la propia humanidad se va echando encima. 

Personas que prefieren aparentar ante la multitud que demostrar la verdad a una sola persona, ropajes incómodos en los que lucir su falsa personalidad, pequeñas calles donde apenas cabe el enorme ego que tienen, y ruidosas ciudades que oprimen el grito de socorro de su verdadero "yo".

Gente valiente hay poca, gente que se atreva a decir la verdad, a mirarte a los ojos y decir lo que piensa, lo que siente, lo que quiere... Y la poca que hay, esta siendo devorada por las masas. Os veo, os veo cada día y me dais ardor, el odio hacia esa multitud aumenta, mientras que mis ganas por sacar a la gente así del gran hoyo en el que están metidos disminuye. Te importa alguien y te trata como mierda, le tratas como mierda y no deja de darte por culo. Estamos claramente en una sociedad podrida, de la cual no se salva ni el criticón de turno, es decir, yo.

Nos falta mucho por aprender, por descubrir, pero lo que principalmente nos falta es amor, amor por la humanidad, por nosotros mismos, amor a la verdad... 

Soléis destruir lo que os hace felices, y eso solo lleva a la autodestrucción, soléis aguantar lo que no os merecéis, y luego os quejáis por lo malo que os sucede.

La mayoría de las cosas malas suceden porque lo permitís, porque no hacéis más que gilipolleces, porque por respetar, no os respetáis ni a vosotros mismos.

Amigo, hoy es tu día, hoy puedes cambiarlo todo, quítate la mascara, desnúdate ante el mundo y suelta ese saco de mentiras. Amigo... Hoy y solo hoy puedes ser feliz, y todo eso depende de ti.

"Dolor"

¿Correr no os alivia? ir caminando por la sendera de nuestra autopista mientras ves los accidentes que tu mismo provocas, a veces a ti, otras a las personas que quieres. 

Soy una persona a la que no le gusta esforzare demasiado en cosas relacionadas con el deporte y el movimiento corporal, soy lo que la gente hoy en día llama un "vago". Sin embargo en mis momentos de malestar me relaja cualquier cosa que tenga que ver con correr, con no parar de moverme, con ser un hiperactivo compulsivo. 

Cuando estoy genial tumbado en mi cama, y de repente una descuidada palabra hace reaccionar a mi cerebro y hacer que este me provoque un dolor intenso, no hago más que pensar en correr, es como si haciéndolo pudiese escapar de  las malditas garras que oprimen mi pecho y me hacen estar peor a cada instante... Aunque bueno, también he estado sin nada, durante este verano me he encontrado una semana en la que he estado literalmente muerto. Veía a la gente y todos me parecían los mismos, sentía que conocía las caras pero ni yo me sabía sus nombres ni ellos sabían que yo existía, durante esa semana no me preocupaba nada ni nadie, y lo peor de todo es que perdí el rumbo de quien era en realidad. 

De repente, una amiga me abrazó, desperté del sueño en el que creía estar atrapado para siempre, volví a sentir dolor, y al poco tiempo felicidad, volví a sentirme vivo, y gracias a ese pequeño tiempo descubrí, que mejor sentir dolor... Que no sentir nada.

"Golpe de suerte"

Hoy me he vuelto a sentir como nunca, he sentido todo aquello que creí haber perdido en el olvido, todo eso que había muerto hace años, todo lo que dejamos de hacer por creernos maduros.

Hoy he sentido como el palo de una escoba volvía a ser un caballo, como mi paraguas, era una espada temible que se podía transformar en un gran escudo, un simple papel con garabatos era el mapa de un tesoro, y una rueda de coche era aquel vehículo que siempre había deseado para ir a los lugares lejanos.

En el paso de cebra he tenido que saltar de raya a raya porque si no me quemaba, he tomado todas mis decisiones a "pito pito gorgorito" y lo más importante he sido la persona más feliz del mundo.

Lo único que he necesitado ha sido una noche cualquiera, un parque vacío, y unos amigos con las mismas ganas que yo de sentirse niños otra vez, lo único que he necesitado, ha sido lo que siempre he tenido cuando era crío, un simple e inesperado... Golpe de suerte. 

Estoy sentado, cuando de repente un trozo de ceniza cae sobre mi mano. Estoy triste, y al mirar al cielo anaranjado comprendo que mi interior no es lo único que esta ardiendo. Me sigo preguntando por que últimamente todo es tan gris, será el humo que me tapa la mente o quizás mi vista cansada por no dormir demasiado. Sea lo que sea no hay nada claro.

Hablo con mis amigos, me tranquilizan, y para que no me ponga triste cambiamos rápidamente de tema. Nos pone,os a hablar para preparar el botellón de este fin de semana. Y la gente esta ansiosa, esta claro que no soy el único que tiene problemas aquí pero... ¿Soy el único que se da cuenta?

La naturaleza arde y como bien nos ha enseñado la evolución, echamos agua para apagar el fuego que la destruye.

Nosotros ardemos, y lo único que hacemos es huir de la verdad bebiendo mierda mientras el fuego de nuestro interior aumenta por cada trago que damos, por cada sorbo de ron que tomamos, por cada mentira que nos creamos, por cada verdad que ocultamos. 

Hay que buscar una solución a este maldito fuego, al fuego que me hace ir hacía quien quiero olvidar, al fuego que me hace escapar de esa casa en la que quiero estar, a ese fuego que no me deja dormir, al fuego que esta quemando a mi familia.Pero creo que este fin de semana seguiré bebiendo, porque aun no soy lo suficiente maduro como para comprender la verdad, o quizás simplemente... Quiera ponerme en su lugar.

Gracias por este blog

Bueno, en primer lugar quería agradecer a mi amiga Celia las molestias de crearme el blog, ya que yo soy bastante perezoso y no lo hubiera hecho. Supongo que a partir de ahora pondré la mayoría de cosas que escriba para que a quien le interese, le pueda echar una mirada.

Muchas gracias Celia por hacer lo que mi pereza no me permitía realizar, se te quiere mucho :)